身なりを整えたら前向きになった話
※執筆途中で日付が変わってしまったが
6/10の出来事である
今朝起きたのは6:10頃
いつもなら出勤に向けて朝食の準備を始める時間。
目覚ましは設定しなかったのに、
身体は習慣を覚えてるらしい。
仕事に行く必要は無くなった訳だけども
何となしに生活リズムを崩したくなくて
いつも通りベッドからキッチンに向かった。
出社を迫られない朝は凄く気持ちが良くて
視界が少し開けた気がするし
昨夜は重かった頭もスッキリしていた。
（そして2時間ほど読書をした後…）
始業開始20分前に上司に電話をかけた。
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「昨日、主治医から診断書が出まして…」
「5週間療養をとるようにとの事です…」 なんて
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電話をかけるのは恐かった。
それで言われたのが
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『お身体を大事にして下さい』
『人事と話し合い休暇の設定をします』 との事
↑見捨てられてる？
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という流れで5週間の うつ休暇が始まった。
まず始めに向かったのは市役所。
診断書の助成を受ける為にだ。
診断書だけで5000円近く支払っているし
少し書類を記入するだけでその負担を軽くできるなら、是非とも利用しておきたい。
（うちの市では5000円を上限に助成が受けられる）
市役所で手続きを終えた後
ショッピングモールに向かった。
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コロナで予定よりも長期化した転職活動。
当初は4ヶ月で転職する予定だったのが
結局8ヶ月かかった。
それに伴って貯金も底を尽き
身だしなみに気を遣う余裕なんて無くて、
髪は母に手伝って貰い切っていた。
それでも小さな出費は発生する訳で
苛立つ事も少なくはなかった。
そうやって日々を過ごす中で
いつしか金を消費する事に罪悪感を覚え始め
消費行動＝自分の甘え
と思うようになった。
（↑心が貧しくなっていた）
そんな中で齷齪しつつま転職活動を続けて。
この度時間はかかったけれども
就職する事ができ、久しぶりに給料も入った。
今後に備えて貯金は欠かさず、
生活費も計算して、
自由に使っても良い金額が分かった。
なので
後ろめたさはあるものの
服を少し買い足そうと決めた。
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今日の最高気温は29℃。
いつの間にか梅雨が明け、
夏が目前に迫っているらしい。
けれどここ2年間で買った服は
仕事用のワイシャツくらいで
夏用の私服なんて生地がよれていたり
小さくなって着れなかったりしていた。
↑筋トレの弊害
それで、まず夏服を買い足した。
半袖Tシャツ 1枚
半袖の柄物シャツ 1枚
↑これで計3000円
あとは靴。
今履いているスニーカーは
大学時代から買い換えていない。
だからかれこれ もう○年近い付き合いになる。
靴底、特に踵部分の摩耗が酷く
加えて全体的に黒ずんでいて年季が入っていた。
ショッピングモールを後にし、
スニーカーを安く手に入れる為に訪れたのは
某アウトレットモール。
昔から靴の類金をかけるのには抵抗があって
「スニーカーA」と「スニーカーB」
のどちらを買うか20分近く悩んだ挙句、
もう一度売られてる靴を見て周っていたら、
ふと目に止まった「スニーカーC」に一目惚れし
直ぐに箱を抱えてレジに向かった。
↑スニーカー1足?000円
結局のところ、
選んだのは「A」でも「B」でもなく「C」。
半ば衝動的な買い物だと捉えられそうだが、
その「スニーカーC」は
どの服装にでも合いそうな、
それでも無難という事ではなくて、
どこか遊び心があるような、
そんな感じがした。
今日買ったのは
Tシャツ
柄物シャツ
スニーカー
の3点。
こうやって身なりを整えていると
まともで文化的な生活が送れた気がして
前向きな気分になった。
消費活動は悪いものではない
そう思った1日だった。
何で？と自分に問い続けると○にたくなってくる
何で働かないといけないの？
何で生きたいの？
僕にはこの質問は答えられない。
夜。
僕は就寝時に部屋の灯りを全て消す。
部屋が暗くなり何も見えなくなる。
すると視覚から入ってくる情報が無くなる分
脳が冴えて思考が捗る。
が
それは悪い方向に働くことが多い。
僕はどうして働いているんだろう？
どうして働かないといけない？
生きるために金が必要だから？
そもそも金ってそこまで重要なのか？
自分の身を削ってまで欲しいものなのか？
それでも生きる為には金は必要だろ？
そこまでして生きていたいのか？
生きてるだけで金を食うなら○んだ方が楽だろ？
なんて
まるで頭の中で複数人の自分が討論を繰り広げているかのように疑問が交わされる。
最後に辿り着く答えはいつも同じ。
『生きてるくらいなら○んだ方がマシ』
僕が想い描く「普通の生活」は
会社に勤め、金を稼ぎ、やがて世帯をもつ事だが、
そもそもの問題。会社に勤める事に対して疑問を持ち始めるとオシマイなのではないだろうか。
代表取締役なんて大層な肩書きがついてるが
会った事もない話した事もない
どんな音楽が好きなのかも知らない
どんな酒が好きなのかも知らない
そんな人間が掲げた理念の元で働けるか？
僕には出来なかった。
何度でも言う。
僕には出来なかった。
早朝に重い身体を起こして出勤
量も質も自分には裁量の無い業務をただこなす
下らない社内政治に巻き込まれ
知らないうちに昇進レースに巻き込まれ
職場の人間関係に頭を抱え
仕事の量・質にも頭を抱える
増える仕事・増えない賃金
金というものはそこまでして得たいものなの？
僕には到底理解できない。
会社員が悪い。という事を言いたいのではなくて
どちらかというと会社員になりきれない自分が
情けなくて仕方がない。
「周りの人達」は会社員として勤め続けられていて
なぜ僕にはできない。僕が社会不適合者だからか？
もう少し、もう少しだけで良い。
楽に生きられる方法は無いのだろうか。
僕は宗教を信じない、
神なんて存在しないし一種のビジネスだ。
上層部が信仰者から金を吸い上げているだけ。
信仰者は救われない、むしろ救われてるのは神と崇めている人達なのではないだろうか。
結局世の中そういうもの、
バ○が搾取されて狡猾な人間が富を得る。
疲れない？
こんな人生。
僕はもう降りたい。
だけどもう少し粘ってやる。
僕はまだ空っぽだ。
うつ休み始まります
タイトルを見て
「その休みは大丈夫なの？」
と思われた方がいるやもしれませんが
30分前、主治医から「反応性抑うつ状態」の診断書が出ました。
要するに、
日ごろの業務で病状が悪化したから
5週間療養を行うようにとのこと。
診断書が出て、一番最初に何をするのか・・・
ブログを開設しました
これには理由があって
元々、僕には生きる事に楽しみを見出せない人間で、
これまで自〇未遂を繰り返してきました。
それでもなんだかんだ生き続けてしまっていて
社会に違和感を覚えながら今に至ってしまいました。
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ふと思います
「生きる意味って何だろう」って。
数少ない友達は言うんです
「好きなバンドのライブがあるから」
とか
「家族を養わなきゃいけないから」
とか。
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でも僕には無いんです。そういう至極全うな理由が。
「生きる意味をわずかにでも見出したい」
それがブログを開設した理由です。
自分が体験したことをブログとして記録し後々客観的に見てみると
「あれ、もしかして人生って楽しいんじゃね？」
って思えたら少しは前向きに進めるんじゃないかな。
楽しんで頂けるブログにできればと思います。←傲慢か
5週間の休暇
現在のところまだノープランです。
