八方塞がり

つい先ほど、クリニックで今後の仕事に関する相談をしてきた。

コミュニケーションに対して恐怖心があること。

集団行動に不安があること。

生活リズムが乱れて安定した就労が難しいこと。

(加えて通勤電車が苦手なこと)

今抱えている不安なことは大体相談した。

その結果、

「現時点での復帰は難しい」

「会社勤め以外の道を模索した方が良いのでは」とのこと。

医者は勝手だ。

「復帰は難しい」と言われるのはまだ理解できる。

だけども

「会社勤め以外の道を模索した方が良い」と言われると

これまで社会に馴染もうと努めてきた過程を

否定されてしまったように感じてしまう。

うつ病を患って、

そんな弱い自分は人より劣っていて

もうまともな生活は送れないのだと思うようになった。

それから、

いわゆる健常者の人と接することが怖くなった。

なんだか見下されているような気がするし、

自分の感じたことを話しても理解されないような気がした。

他人との壁を感じる。

ただ間に障壁があるだけでなく高低差もあって、

僕は他人よりだいぶ低いところに居て

見下ろされて嘲笑われているように思えてきた。

精神障がい者として就職活動することも考えた。

だが

「君の鬱は軽度だから一般就労でも大丈夫だよ」

とか

「自分のやりたい事やりなよ」なんて

何の根拠もない事を言われる。

あなたは僕の何を知っているのですか？

たかが一回の通院で15分話す程度の関係なのに

どうしてそんな軽はずみなアドバイスが出来るのだろうか。

僕には理解できない。

ただそのアドバイス？を受け流すのも僕には難しく、

真っ向から受け止めてしまう。

もう一般就労は怖い。

配慮は何も受けられないし、その割に給与は今より下がる。

障がい者採用だと求人の大半は事務系となっている。

今回就職した会社で事務を経験して分かったが、

自分には事務業務は向いていない。

精神的に状態が悪かったのも要因の一つだが、

思いのほかコミュニケーションを取らなくてはいけない機会が多いのが

僕には厳しかった。

もう八方塞がりだ。

これからの事を考えれば考えるほどネガティブな気持ちに陥る。

どうしたら生き易くなるのか、

どうすればうつ症状が軽くなるのか全く分からない。

僕は臆病な人間で、

あらゆる可能性から目を背けているだけなのだろうか。

現実にはそんな僕でも生きていける道があるにも関わらず

僕が逃げているだけなのだろうか。

ここまで悩むくらいなら

もう死んでしまいたい。

悩むことに疲れた。

年を取るにつれて悩み事が増えていくのかと思うと絶望しかない。

それなら今死ぬのが一番楽だ。

死にたい。

時折、弱い自分を憎く思うと

胸の辺りからカーッと熱が生じて、

それがついには頭にまで熱が伝わってきて

衝動的に自殺願望に駆られる。

それを制止するのも一苦労で、

念仏のように

「大丈夫。大丈夫。何とかなる。何とかなる」と

自分の中で時間をかけて何度も唱え続けてやっと落ち着く。

僕は弱者だ。

僕は社会不適合者だ。

僕は臆病者だ。

僕は他人より劣っていて、人並みの生活さえ送れない愚図だ。

死んでしまいたい。

僕はおかしい人間だが、

この社会もだいぶぶっ飛んでいる。

もう悩みたくない。

早く楽になりたい。